Svaka mlada, koja sa mladoženjom ide ka matičaru, oltaru, puna je nade da će njen brak trajati večno.Ali, kada sve njih samo nekoliko godina kasnije upitate da li bi se ponovo udale za istog čoveka, odgovor svake šeste je – ne!
Šta se sve događa između “da” i “kamo sreće da nikada nisam”, objašnjava u svojoj knjizi “Devet faza braka: kako ga graditi, uzdrmati, sačuvati” poznata američka autorka Suzan Šapiro Baraš. Razgovarala je sa ženama starosti od 21 do 85 godina i tako došla do zanimljivog materijala za svojevrsni bračni vodič.
Na samom početku pojasnila je da sve žene koje se udaju i dobiju decu u braku prolaze kroz 9 faza, od kojih svaka može da bude kritična i pogubna. Ali, autorka kaže da kada prepoznate u kojoj je fazi vaš brak, moguće je prevazići krize i čak učvrstiti vezu.
FAZA 1: MLADA PUNA NADE
Bilo bi idealno kada bi ova faza mogla da potraje do kraja života, jer u njoj novopečeni par uživa u tri ključna sastojka dobrog braka: strasti, intimnosti i posvećenosti.
Iako ste već u ovoj fazi pregrmeli neke nesuglasice, sumnje i svađe, i dalje iskreno verujete da na svog muškarca možete da se oslonite i da ćete zajednički dočekati unučiće.
“U ovoj fazi supruge se trude da održe plamen strasti. Neke ističu koliko su posvećene braku upravo zbog toga što su njihovi roditelji razvedeni”, kaže Suzan.
Savet: Strast i romantiku je lako postići u ranoj fazi, ali istovremeno morate da razvijate i prijateljstvo, kao garanciju za dugovečnost braka.
FAZA 2: SAVRŠENA SUPRUGA
Pre svadbe smatrali ste da se podrazumeva da ćete ravnopravno učestvovati u kućnim poslovima i obavezama. Ali već posle dve-tri godine uviđate da ste postali “tri u jedan”, i kuvarica, i čistačica, i poslovna žena.
Suzan kaže da u ovoj fazi problemi počinju da se nagomilavaju jer mnogi muževi misle da su dovoljno potvrdili svoju privrženost samim tim što su otišli pred matičara.
U moderno vreme, kada su gotovo sve supruge zaposlene, pa još moraju da obavljaju i kućne poslove i da raščišćavaju nered iza muževa, mnoge od njih počinju da osećaju da nisu dovoljno cenjene, a pretrpane su poslom i iscrpljene. “Mnoge od njih nisu očekivale da će njihovi muževi imati navike koje su pokazali u braku”, kaže Suzan.
Savet: Kad mane isplivaju na površinu, nebitno je da li je reč o prljavim čarapama, lenjosti ili aljkavosti, to može da bude šok. Pomirite se sa činjenicom da nijedan brak nije idealan. Morate da odlučite šta ćete tolerisati, a preko čega nećete moći da prelazite.
FAZA 3: DECA U CENTRU PAŽNJE
Kada dobije bebu ženino ponašanje i prioriteti se menjaju. Neke izgube interesovanje za partnera, smatrajući da je on obavio biološku funkciju, a druge forsiraju muževe da postanu idealni očevi. A mnoge potpuno gube predstavu o sebi zbog preterane posvećenosti deci, što dovodi do udaljavanja supružnika.
Savet: Uprkos ulozi majke, ne dozvolite da izgubite sebe niti da zanemarite partnera i vezu. Ako oboma odgovara brak u kojem će se sve vrteti oko deteta, onda razgovarajte sa mužem kako ćete podizati porodicu.
FAZA 4: ZAJEDNIČKA POSTELJA, RAZLIČITI SNOVI
U ovoj fazi, koja nastupa u devetoj ili desetoj godini braka, mnoge žene se ne stide da priznaju da im veoma prija razdvojenost od partnera na nekoliko dana. Suzan je, zahvaljujući istraživanju, došla do saznanja da, iako žene žele da zadrže brak, njihovo nezadovoljstvo sve više raste, a najčešće zbog novca ili nesuglasica u vezi vaspitanja deteta.
Savet: Spustite kriterijume i očekivanja. Bićete manje razočarani ako se budete suočili sa promenama koje neminovno donosi bračna zajednica.
FAZA 5: UDALJAVANJE
Kada se deca malo osamostale, a to se događa već negde u petnaestoj godini braka, mnoge žene se ponovo okreću sebi, svojim željama, hobijima i karijeri. U ovom periodu stvara se mnogo prilika za vanbračnu romansu.
“Oko 60 odsto žena u nekoj fazi braka upušta se u preljubu, bilo telesnu ili onu u mislima. Afera “u mislima” najčešće se događa na radnom mestu, gde se kolege jedni drugima poveravaju, otkrivaju tajne i tako uspostavljaju bliskost.
Žene često kažu da je romansa sa strane dobar način da preispitaju svoju ulogu supruge. Ljubavnik im pričinjava zadovoljstva koja je suprug zanemario i, po pravilu, on je sušta suprotnost mužu”, uočila je Suzan.
Savet: Umesto da tražite izlaz van braka, potrudite se da ponovo uspostave bliskost sa mužem, jer upravo izostanak intimnosti njih tera na prevaru. Trebalo bi što više vremena da provodite zajedno.
NAJVEĆI NEPRIJATELJI Kao četiri najveća neprijatelja braka, psiholog i bračni savetnik dr Džon Gotman navodi: kritikovanje, prezir, odbrambeni stav i izbegavanje sukoba. Kritikovanje partnerovog karaktera pogubno je za vezu, ali to ne znači da nezadovoljstvo treba prećutati. Prigovarajte zbog događaja, a ne zbog partnera. Na primer, recite: “Zabrinuo sam se što kasniš, a nisi javila”, a ne: “Naravno da nisi javila da kasniš, jer ti misliš samo na sebe”. Ako u komunikaciji preterano pokazujete prezir, na taj način obezvređujete drugu osobu i psihički je zlostavljate. Ako sa podsmehom dočekujete partnerove reči ili prevrćete očima dok on nastoji da vam nešto kaže, smesta sa tim prekinite želite li da očuvate brak. Gotman savetuje da, kada vas partner upozorava da grešite, ne treba odmah zauzimati odbrambeni stav. “Odbrambenim stavom se ne opravdavate, već partneru poručujete da ne slušate ono što on govori”, ističe Gotman. Sukobe je potrebno rešavati a ne izbegavati ih praveći se da ste zauzeti drugim stvarima. Izbegavanje sukoba vodi ka nedostatku razumevanja i komunikacije, što je jedan od najčešćih razloga za razvod.
FAZA 6: MOGUĆ RAZVOD
Za sredovečne supruge, koje imaju dvadeset i kusur godina bračnog staža, preljuba koja je otpočela u prethodnoj fazi sada može da rasturi brak.
Mnoge od njih počinju da se pitaju šta imaju od braka. Finansijski su samostalne, deca su gotovo potpuno samostalna, pa im razvod ne deluje kao nešto strašno. Počinju da se raspituju kako žive njihove prijateljice koje nisu udate.
Ovo je faza u kojoj se često dešava finale mnogih brakova. “Sredovečna žena koja oseća nezadovoljstvo često se odlučuje za razvod i smatra da je to dobra odluka”, ističe Suzan.
Savet: Ako razmišljate o razvodu, prvo se privremeno razdvojite da biste bili sigurni da li ste prenaglili ili je razvod neminovnost. I, pre nego što odete zajedno kod bračnog terapeuta, prvo sami posetite psihologa.
FAZA 7: PREGOVORI
Ova faza nastupa između 15. i 30. godine braka. Tada supruge ponovo razmatraju bračnu situaciju i u velikom broju slučajeva zaključuju da je ipak bolje da se ne razvedu. Njihove razvedene prijateljice ili udovice uopšte nisu tako srećne ili bezbrižne kako se na prvi pogled činilo, a tu je uviđanje da slobodni muškarci i nisu neke prilike. Tako, imajući u vidu izreku “ne mogu sa njim, ali ne mogu ni bez njega”, odlučuju da između razvoda i udobnosti braka, ipak odaberu ovo drugo.
Savet: Zapitajte se da li vaša neudata ili razvedena prijateljica ima veliki uticaj na vas, pričajući vam o svom burnom ljubavnom životu. Nastojte da napravite plan za oživljavanje veze sa mužem.
FAZA 8: RAVNOTEŽA
Između 30. i 40. godine braka kasno je za manipulacije, nadmudrivanja i igre moći. Već napamet znate i svoje i suprugove prednosti, mane i slabosti. Ali, sa dolaskom unučića, ta ravnoteža može da bude narušena.
“Utešno je to što u ovoj fazi sve one pogrešne predstave o braku, sva maštanja o ulozi supruge, zamenjuje autentičnost braka, odnosno realnost”, kaže Suzan.
Savet: Cenite podršku koju imate od supruga i podržavajte ga u privikavanju na ulogu dede. Budite najbolji prijatelji i tragajte za zajedničkim temama i interesovanjima.
FAZA 9: SAMILOST
Kada počnu da se približavaju srebrnom ili zlatnom jubileju, supruge shvataju koliko je važno da se supružnici međusobno ne omalovažavaju. Do tada su naučile i da opraštaju.
Doduše, možda se novac, odnosno njegov nedostatak, i dalje pojavljuju kao problem. Istraživanje je pokazalo da su žene i dalje štedljive, da se ponašaju kao porodična banka, a da muževe iritira ta štedljivost jer su se nadali da će u poznim godinama, kada otplate sve kredite, putovati i uživati.
Savet: Budite jedno drugom podrška i sigurna luka. Nemojte da se prepirete oko prošlosti, ne prigovarajte jedno drugom, ne pokrećite trivijalne konflikte. Prihvatite najzad činjenicu da to što je svako od vas ponekad imao sopstveni život, što je bio “ja” a ne uvek “mi”, ne mora da bude prepreka u braku. Jer, ako do sada niste odustali od braka, verovatno ste naučili kako da izađete na kraj sa partnerom i svim njegovim manama.
Izvor: novosti.rs
