Oslanjajući se na priče svojih muških pacijenata i na sopstvenim iskustvima kao muškarac, sin, suprug, otac, terapeut i prijatelj, doktor Gratč briljantno osvetljava razloge zašto muškarci razmišljaju i deluju na određeni način u svojoj knjizi “Kad bi muškarci mogli da govore: otkrivanje tajnog jezika muškaraca” i daje praktične savete koje svako može koristiti za slušanje, tumačenje i razumevanje unutrašnjeg sveta muškaraca.

Na mušku psihologiju utiče sedam faktora, naveo je Gratč:

# Sram (Dečaci ne plaču).

# Emocionalna odsutnost (Ne znam šta osećam).

# Muška nesigurnost (Umoran sam od toga što sam ja gore).

# Skretanje pažnje na sebe (Pogledaj me, saslušaj me, dodirni me, oseti me).

# Agresija (Pokazaću ti ko je gazda).

# Samodestruktivnost (Kakav sam ja gubitnik).

# Seksualno ispoljavanje (Želim sex, sada!).

Muškarci su teški. Na površini često deluju daleki i nedostižni. Ili glasni i antipatični. A kada pokušate da ih upoznate, to često pogoršava situaciju – mogu početi da se brane i dodatno utvrde zidove oko sebe. Zaista, za razliku od žena, koje su uglavnom otvorene prema svojim osećanjima, većina muškaraca se vrlo teško otvara prema drugima.

Gledate televiziju Ordinacija Saveti lekara 24h

Ali kad se konačno otvore, otkrivaju zapanjujuće ranjivu unutrašnjost. Zapravo ovde otkrivamo glavni paradoks na kojem počiva muževnost, a to je da su temelj muškarčevog identiteta njegove “ženske”, a ne muške želje. Alkoholizam, zavisnosti, pretrpavanje poslom i seks bez obaveza, samo su neki od načina na koji ispoljavaju potisnutu emocionalnu bol.

Žene se uvek žale kako muškarci ne pričaju, ne slušaju ih ili ne razumeju. Muškarci ipak podsvesno smatraju da je govor precenjen i da dela govore više od reči. Upravo tu nastaju najveće razmirice između polova. Razumevanje razlika između muškaraca i žena, način na koji misle, govore i komuniciraju, mnogo će poboljšati vaše lične odnose sa onima koje volite. Budući da muškarci i žene međuljudske odnose i  događaje interpretiraju vrlo različito, za stabilnost i dugovečnost odnosa vrlo je važno da naučite kako da promeniti pristup prilikom razgovora sa suprotnim polom.

Izvor: cosmopolitan.rs

Svi imaju seksualne fantazije i to je dobra stvar zapravo. Fantazije su veoma interesantne jer čine da je sve moguće u vašoj glavi, ali i daje male naznake o tome šta ga zapravo pali u krevetu. Pročitajte ispovesti realnih muškaraca koji su iskreno govorili koje su njihove najveće fantazije koje najcešce drže samo za sebe. Iskoristite njihove odgovore kao inspiraciju da začinite stvari u spavaćoj sobi.

“Moja fantazija počinje sa dobrom drugaricom koju znam dugo, ali sa kojom se nikada nije desilo ništa. Jedne večeri odlazimo odlazimo u restoran i sretnemo njenu šeficu koja izgleda fenomenalno.

Gledate televiziju Ordinacija Saveti lekara 24h

Ona je visoka, u ranim četrdesetim i ima neverovatno telo. Posle nekoliko pića odlazimo u moj stan, gde moja drugarica počinje da me ljubi dok šefica nije tu. Za mene ima nečeg veoma seksi u tome da vidim devojku samo kao drugaricu, a onda se to preokrene u samo nekoliko minuta. Malo smo zabrinuti kako će reagovati njena šefica kada nas vidi, ali strah se ubrzo pretvorio u uzbuđenje kada je šefica skinula jaknu kada nas je ugledala. Posle nekoliko čaša vina, nalazimo put do spavaće sobe, gde drugarica i šefica počinju da se ljube. U jednom trenutku njena šefica, koja ima iskustva sa trojkom, me uvodi u priču. Prvo imam seks sa drugaricom, a dok se oporavljam, njih dve nastavljaju akciju, pa se ja kasnije opet priključujem. Njena šefica odlazi, a sledećeg dana, drugarica i ja imamo neverovatan jutarnji seks.” Ivan

“Fantazija nije situacija koja vodi ka samom trenutku seksa, to je trenutak kada se desi neočekivano. Poput ideje o seksi služavki, medicinskoj sesrti ili profesorki. Seks prati neka dobra klopa. Fantazija gotova.” Igor

“Pa kada je reč o fantazijama, moja se odvija tokom planinarenja i skijanja. Penjete se uz planinu uz pomoć šiljaka i opremom za zimsko preživljavanje. Tokom noći, ostajete u šatoru koji je do jutra skoro prekriven snegom. Uvek sam mislio da bi bilo seksi da delite toplotu i da se međusobno zagrejete da biste preživeli i završite tako što imate strastven seks. Ne bi bio baš najidealniji, jer ste prljavi, znojavi i hladni u isto vreme, a nećete moci ni da se skinete skroz ili da vam bude udobno, ali biste oboje toliko želeli seks da vas ne bi bilo briga.” Nikola

“Uvek sam voleo da zamišljam sebe kako imam gej seks sa mojom ženom. Uglavnom zbog toga što me ideja o tome kako izgleda biti žensko tokom seksa pali. Verovatno je trava zelenija u tuđem dvorištu. Ali osetio bi preveliku krivicu kada bi zamislio nekoga ko nije moja žena. Interesantno je kada zamislim da mi se telo menja u žensko, prema Frojdu ja sam verovatno pomalo lud.” Dejan

“Odrastao sam na moru i obožavam ga, ali nažalost sam morao da se preselim. Uvek sam mislio da je sjajno da odvedem devojku do vode tokom noći i napravim logorsku vatru. Posle nekog vremena bi otišli u vodu i imali seks, a onda bi se vratili nazad da se ugrejemo kada bi voda postala previše hladna.” Stefan

“Imam profesorku prava koja ima oko 50 godina i izgleda neverovatno. Postoji nešto u njoj što strogo, ali seksi. Moje društvo i ja smo pričali o tome koliko dobro izgleda, a ispostavilo se da je lezbejka. Ponekad mislim o tome kako bi bilo da završim u krevetu sa njom i njenom devojkom. Sada je i čudno i sjajno kada je vidim na predavanju.” Aleksa

“Nikad nisam iskusio igranje uloga, ali ponekad mi se veoma dopada ideja o dominantnoj ženi. Tokom seksa, ja volim kada je žena odozgo. Kada tokom seksa zamislim da je ona indiferentna prema mojim osećanmima, to me pali. Nekada želim da bude potpuno sebična kada je reč o zadovoljstvu i da traži samo svoje, što čini da želim da je zadovoljim na sve načine na koje želi. Isto tako volim da joj pružim oralni seks. Čuo sam da neki muškarci to ne vole i nije mi jasno zbog čega. Imao sam devojku koja je ponekad umela da me počupa za kosu dok sam dole, pa čak i da stavi svoja stopala na moja leđa. Ti suptilni gestovi sebičnog zadovoljstva su prokleto seksi za mene i ne mogu da se suzdržim da ih ne uvrstim u moje fantazije.” Luka

Izvor: cosmopolitan.rs

Na prvu se možda čini da je bolje da je muškarac nesiguran nego preterano samouveren, ali nakon ovog spiska stvari koje muškarci rade kad su nesigurni, shvatićeš da baš i nije tako.

Uz ljubomoru i nesigurnost skoro uvek dolazi posesivnost. Koliko god da se trudiš da mu objasniš da nema potrebe ni za jednim, nesiguran muškarac jednostavno ne može drugačije.

Ljubomora donosi gorčinu svima, ali moguće ju je savladati. Šekspir je u svojim delima nazvao zelenookim čudovištem, najčešće se odnosi na parove i ljubav, ali ljubomora se može pojaviti u bilo kom aspektu života.

Bez obzira u kom aspektu života je neko oseća, ljubomora je osećaj s kojim je teško nositi se i zbog nje se osećaš loše, neadekvatno, nesposobno, i na kraju, ljuto.

U ljubavnom odnosu između partnera i ljubomora zauzima svoje mesto, ponekad malo, ali muka nastaje kada se njome nastoji opravdati zaljubljenost.

Razlika između ljubomore i zaljubljenosti je velika, a evo i kako je prepoznati.

Ljubomora: Želi te samo za sebe sve vreme i ljuti se kad se družiš s drugima.

Ljubav: Želi te za sebe, ali shvata da ne možeš baš uvek da budeš samo njegova.

Ljubomora: Uvek sumnja na najgore kad vidi da pričaš sa nekim.

Ljubav: Veruje ti da si s njim jer želiš da budeš s njim i zna da nećeš prestati da pričas s drugim ljudima zbog njega.

Ljubomora: Proverava te “jer te voli”.

Ljubav: Veruje ti jer te voli.

Ljubomora: Očekuje da se ponašaš na određeni način sad kad si s njim.

Ljubav: Prihvata te onakvu kakva i jesi, u tu se osobu i zaljubio.

Ljubomora: Poludi kad mu se ne javiš.

Ljubav: Zna da ćeš se javiti kad budeš mogla.

Ljubomora: Ima ispade zbog ljudi koji s tobom komuniciraju preko društvenih mreža.

Ljubav: Shvata da nemaš uvek uticaj na to šta drugi rade i ima poverenja u tebe.

Izvor: srbijadanas.com

Gledate televiziju Ordinacija Saveti lekara 24h

Odgovor na pitanje je li iskreno, platonsko prijateljstvo muškarca i žene moguće mogao bi ovisiti o tome kojem je spolu pitanje postavljeno. Dok žene prijateljstvo s muškarcima vide kao mogućnost maskulinije društvene interakcije (grublji humor, gledanje sportskih utakmica i sl.), muškarci na prijateljstvo sa ženama često gledaju kao na odnos koji prethodi ljubavnom (Bleske Rechek i Buss, 2001).

Istraživanja pokazuju da preko polovice sudionika istraživanja osjeća fizičku privlačnost prema svojim prijateljima suprotnog spola (Kaplan i Keys, 1997). Također, značajan broj interspolnih prijateljstava završava upravo zbog neuspjelog pokušaja da se prijateljstvo pretvori u nešto više (Werking, 1994).

Pri odabiru prijatelja suprotnog spola, muškarci i žene ne vode se istim principima. Rezultati istraživanja pokazuju da muškarci pridaju veću važnost privlačnosti svojih prijateljica. Također, oni češće osjećaju privlačnost prema prijateljicama nego one prema njima (Bleske Rechek i sur., 2012).

Gledate televiziju Ordinacija Saveti lekara 24h

Muškarci u puno većoj mjeri precjenjuju i koliko su oni sami njima privlačni, što vrlo često nema nikakve veze s time kako se one zaista osjećaju. Često su skloni smatrati da je privlačnost obostrana te da su osjećaji druge strane jednaki njihovima. Žene su također često slijepe na osjećaje svojih muških prijatelja, smatrajući da, kako one same ne osjećaju ništa više, ništa povrh prijateljstva ne osjećaju ni oni.

Premda bi se na temelju evolucijske hipoteze moglo zaključiti kako su spol i status veze dobri prediktori muško-ženskog prijateljstva, status veze prediktivan je samo u slučaju žena. Muškarci, neovisno o tome jesu li slobodni ili u vezi, privlačnost prijateljice smatraju bitnim faktorom, osjećaju veću privlačnost prema prijateljicama i češće žele da prijateljski odnos preraste u nešto više. Budući da između slobodnih i zauzetih muškaraca nema razlike u fizičkoj privlačnosti prema prijateljicama, veća je vjerojatnost da će muškarci s više ženskih prijateljica prevariti partnericu ili biti u napasti to napraviti od onih koji imaju manje prijateljica (Bleske Rechek i Buss, 2001).

Iako u broju prijatelja suprotnog spola nema spolnih razlika, muškarci izražavaju veću želju za prijateljstvima sa ženama nego žene za prijateljstvima s muškarcima. Kada im prijateljica prestane biti privlačna, muškarci su skloniji prekinuti prijateljstvo nego žene u istoj situaciji. Ovo ne znači da je prestanak privlačnosti najvažniji razlog za prekid prijateljstva, ali važniji je muškarcima nego ženama. Također, muškarci su u većoj mjeri skloni nazvati prijateljicama one djevojke s kojima imaju ili bi htjeli imati nešto više od prijateljskog odnosa (Bleske i Buss, 2000). Ovo navodi na zaključak kako je muško-žensko prijateljstvo muškarcima česta strategija osiguravanja pristupa ženama. No prijateljstvo sa ženom pruža i priliku za intimnost te emocionalnu podršku (Rawlins, 1994). Istraživanja su pokazala da oba spola prijateljstvo sa ženom procjenjuju intimnijim te emocionalnu podršku češće traže od žena nego muškaraca (pr. Auckett, Richie i Mill, 1988).

Želja da se prijateljstvo pretvori u nešto više kod muškaraca nije povezana s time je li njihova prijateljica slobodna ili zauzeta. Za razliku od njih, žene nisu zainteresirane za nešto više s prijateljima koji imaju partnericu. Potencijal da prijateljstvo preraste u romantičan odnos bitniji je muškarcima. Također, spolne razlike rastu s dobi. Dok mlađi muškarci privlačnost u prijateljstvima sa ženama četiri puta češće vide kao prednost, vjerojatnost takvog pogleda na prijateljstvo kod starijih je muškaraca veća čak deset puta (Bleske Rechek i sur. 2012). Za razliku od muškaraca, nedostatak potencijala za romantičan odnos karakteristika je koju žene smatraju poželjnijom od potencijala da prijateljstvo preraste u vezu. Razlog tomu mogao bi ležati u tome što su žene općenito opreznije i selektivnije u odabiru partnera. Budući da, zbog većeg ulaganja u reprodukciju, više riskiraju odabirom pogrešnog partnera, takve odluke ne donose ishitreno. Stoga su sklonije podcijeniti potencijal da prijateljstvo s muškarcem preraste u ljubavnu vezu. Takvo ponašanje uglavnom je nesvjesno te omogućuje nastavak iskrenog prijateljstva tijekom kojeg žena prikuplja informacije i procjenjuje podobnost prijatelja kao potencijalnog partnera.

Dok je komponenta seksualne privlačnosti važnija muškarcima, ženama je važnije pronaći prijatelje koji će im moći pružiti fizičku zaštitu. Ovu karakteristiku žene procjenjuju poželjnom neovisno o tome jesu li slobodne ili u vezi. Prema nekim istraživanjima, izostanak osjećaja sigurnosti i fizičke zaštite ženama je češći razlog za prekid prijateljstva nego muškarcima. S druge strane, neka istraživanja ukazuju na to da fizička zaštita nije motiv niti za početak prijateljstva niti za njegov kraj, već samo jedna od pogodnosti takvog odnosa (Bleske i Buss, 2000). Vanjski kontekst također igra bitnu ulogu. Žene koje žive u opasnijim sredinama ili u ljubavnoj vezi trpe zlostavljanje, fizičku snagu prijatelja procjenjuju bitnijom. Nadalje, žene su zadovoljnije prijateljstvima s fizički snažnijim muškarcima te su u takve odnose spremne više ulagati.

Prijateljstva sa suprotnim spolom nose neke potencijalne rizike i konflikte. Muškarci se mogu osjećati izdanima ako procijene da im je žena davala znakove da je razvoj prijateljstva u romantičnom smjeru moguć, a to se nije dogodilo. S druge strane, žene se jednako tako osjećaju ako ih muškarac, kada zaključi da prijateljstvo ipak neće prerasti u vezu, odbaci. Ljubomora žene na ostale prijateljice svog muškog prijatelja (i obrnuto), zbunjenost oko dvosmislene prirode odnosa te neuzvraćeni osjećaji još su neki od potencijalnih rizika u prijateljstvu sa suprotnim spolom (Bleske i Buss, 2000).

Muško-ženska prijateljstva mogu interferirati s traženjem partnera. Muškarci se osjećaju krivima kad s prijateljicama pričaju o drugim ženama, a ne vole ni kada one njima pričaju o drugim muškarcima. Žene smatraju da im prijateljstva sa suprotnim spolom smanjuju vjerojatnost za upoznavanje partnera, a oba spola izjavljuju kako su istospolni prijatelji bolji posrednici za upoznavanje pripadnika suprotnog spola.

Ako je jedan od prijatelja u vezi, a drugi slobodan, njihove mogućnosti da odnos usmjere u romantičnom smjeru nisu jednake, što također predstavlja potencijalan konflikt, kako u prijateljstvu, tako i u vezi zauzetog prijatelja. Prijateljstvo sa pripadnikom suprotnog spola kod zauzetih osoba često dovodi do ljubomore partnera koji takve prijatelje može doživjeti kao prijetnju (Hinde, 1997). Evolucijska prednost takvih odnosa očigledna je jer omogućava održavanje odnosa s potencijalnim partnerima te ako se trenutna veza prekine, bit će potrebno kraće vrijeme za prikupljanje potrebnih informacija o prikladnosti prijatelja kao novog partnera (Koenig, Nezlek, nd). Zauzete osobe u većoj mjeri podcjenjuju želju prijatelja suprotnog spola za romantičnom vezom, dok ju njihov partner precjenjuje. To dovodi do sklonosti zauzetih pojedinaca da prijatelje suprotnog spola koji bi im potencijalno mogli biti partneri u najvećoj mjeri zadržavaju kao prijatelje, dok te iste prijatelje njihovi trenutni partneri u najvećoj mjeri žele odgurnuti iz njihova života. Prema ovoj hipotezi, svaki od partnera nastojat će zadržati svoje prijatelje suprotnog spola, ali i smanjiti broj interspolnih prijateljstava svog partnera.

Usprkos svim razlikama, neke karakteristike prijatelja suprotnog spola bitne su i muškarcima i ženama. Ljubaznost, mogućnost kvalitetnog razgovora, društvo, iskrenost, smisao za humor i pouzdanost neke su od preferiranih osobina, dok se nepovjerenje i izdaja smatraju najvažnijim razlozima za prekid prijateljstva. I muškarci i žene prijateljstva sa suprotnim spolom smatraju bitnim izvorom informacija o željama i potrebama suprotnog spola. Takve informacije smatraju se točnijima od onih dobivenih u istospolnim prijateljstvima. Mogući razlog tomu je intraspolna kompeticija. Istospolni prijatelj predstavlja konkurenciju, zbog čega postoji mogućnost da neće podijeliti sve informacije (Koenig, Nezlek, nd).

Iako se ponekad čini da su muško-ženska prijateljstva samo preliminarna faza romantičnog odnosa, to nije uvijek slučaj. Čak i ako neka od njih počnu s takvim namjerama, nije nužno da će prijateljstvo prerasti u romansu: moguće je da oba prijatelja procijene da onaj drugi nije pogodan partner. Ipak, priroda muško-ženskih odnosa često je dvosmislena, pogotovo u početku. Da bi prijateljstvo postalo ili ostalo platonsko, ponekad se potrebno potruditi. Istraživanja pokazuju da su otvoreni razgovori, kako o prijateljstvu, tako i o romantičnim odnosima s drugim osobama, druženje te emocionalna i instrumentalna podrška (savjeti, ali i konkretna pomoć) ponašanja koja pridonose prijateljskom ozračju (Guerrero, Chavez, 2005). Razgovor o vanjskim romantičnim interesima indirektan je, ali učinkovit način signaliziranja nezainteresiranosti za nešto više. Provođenje vremena s prijateljem u situaciji neusklađenosti romantičnih želja u prijateljstvu riskantno je, zbog čega se nezainteresirana strana ponekad povlači kako bi zainteresiranoj dala što manje povoda i ohrabrenja. Neuzvraćeni osjećaji situacija su s kojom se oba spola ne nose jednako. Kada dođe do napetosti u odnosu, žene će češće pokušati komunicirati o tome. Sklonije su pričati o frustracijama i žaliti se, što bi moglo značiti da su žene manje navikle na neuzvraćenost osjećaja nego muškarci.

Iako su neke karakteristike prijatelja univerzalno preferirane, muško-ženska prijateljstva po mnogočemu su jedinstvena. Privlačnost i želja za romantičnim odnosom često su istaknute u muško-ženskim prijateljstvima, ali to ne znači da su najbitniji kriteriji odabira prijatelja. Muškarcima je teže nego ženama biti „samo prijatelj“ i često u muško-ženskim prijateljstvima vide priliku za nešto više, dok su žene češće iskreno zainteresirane za platonsko prijateljstvo. Ipak, važno je imati na umu da se definicija prijateljstva ponekad olako daje odnosima koji to nisu. Stoga je važno razlikovati prijatelje od onih koji su u toj kategoriji samo zato jer ih je tako jednostavnije nazvati.

Autor: Elena Račevska Evolucijska psihologija