Uprkos našim najboljim namerama, svako od nas se upoznao sa osećajem ljubomore, emocijom koja može da se javi u različitim segmentima međuljudskih odnosa. Najsnažnije se ispoljava i najviše nas muči u ljubavnim vezama, ali se na njih ne ograničava. Javlja se i u poslu, među rođacima, kolegama, prijateljima, partnerima. Ponekad se izražava otvoreno i dramatično, ponekad prikriveno, prerušena u tugu i gorčinu, ali u svakom slučaju, reč je o emociji koja vrlo lako može izmaći kontroli, ukoliko joj se prepustimo.
Ljubomora uključuje čitav spektar emocija i ponašanja: bol, bes, tugu, strah, mržnju i zavist. U većini slučajeva ona je znak straha od gubitka ili poređenja, zbog nečega što imamo, ili na šta mislimo da polažemo pravo, kao što je veza, ljubav ili prijateljstvo. Bojimo se odbijanja, samoće, prevare, strahujemo da ćemo biti isključeni, eliminisani, odbačeni i zanemareni, jer je neka druga osoba bolja od nas. Često je pokazatelj da nismo srećni sami sa sobom, ali je i dobra motivacija da to promenimo. Šta se krije u pozadini ljubomore?
Nedostatak samopouzdanja i potreba da budemo voljeni najznačajniji su pokretači ovog neprijatnog osećanja. Nesigurne osobe se često bore sa osećajem ljubomore zbog straha da će ostati bez oslonca i sami. U osnovi ljubomore, pored straha od napuštanja i gubitka ljubavi, nalaze se i nerešeni strahovi ili bolna iskustva iz prošlosti, strah da nismo „dovoljno” dobri, lepi, pametni, bogati (loša slika o sebi), želja da se potvrdimo da smo vredni u ljubavi; želja za kontrolom i posedovanjem.
Najintenzivniju ljubomoru osećaju oni koji duboko u sebi ne veruju da zaslužuju da budu voljeni. Ove osobe veruju da su drugi bolji od njih, privlačniji i dostojniji ljubavi. Kad smo sumnjičavi i nepoverljivi, često smo skloni da prebrzo donosimo zaključke i preuveličavamo stvari. Ljubomora izjeda dušu, menja ljude, sužava vidike, uništava ljubav. Možemo se osećati krivim, upoređivati se sa „suparnicima”, samosažaljevati se, samokažnjavati, smišljati najgore scenarije, svetiti se, zapostavljati ranija interesovanja. Fiziološki, može se javiti nesvestica, znojenje, nemir zbog stalnog preispitivanja, ali čak i agresija i nasilje.
ZDRAVA – U MALOJ DOZI
Svi smo mi ljubomorni, neko više, neko manje, bitno je samo kako se sa tim nosimo, ističu stručnjaci. Iako je određena doza ljubomore prirodna, jer nas motiviše da se borimo za odnos i zaštitimo od gubitka, vrlo često ova emocija pokaže svoju mračnu stranu.
Ljubomora gasi odnose između dvoje ljudi, bilo da je reč o prijateljstvu, bilo o muško-ženskom odnosu. Dok je mala doza ljubomore bezopasna, čak i podsticajna, ukoliko se otme kontroli, tada vrlo lako može da zavlada našim umom. Ako nas muči i nagriza, ona više nema zaštitnu, već destruktivnu ulogu – tera nas da razmišljamo drugačije, uništava racionalne argumente u našim mislima.
Dokazano je da preterano nepoverenje šteti ljubavi, porodici, ali i zdravlju. Oni kojima smeta uspeh prijatelja imaju veće šanse da obole od srčanih bolesti, dijabetesa, čira na želucu i visokog krvnog pritiska. Oni koji smatraju da nepravedno malo zarađuju imaju veće šanse da obole od onih koji veruju da su dobro prošli u odnosu na svoje prijatelje. Psiholozi upozoravaju da je ova emocija povezana sa proizvodnjom veće količine stresa, što čak povećava i rizik od Alchajmerove bolesti, kod žena. Muškarci mnogo duže kriju ljubomoru, prikrivaju je pod raznim formama. Istraživanja su pokazala da su oni više uznemireni idejom seksualne nevere, čak i kad nema emocija, a žene su više uznemirene idejom emocionalne nevere (i kada nije uključen fizički kontakt).
STRAH OD GUBITKA LjUBAVI
Ljubomora je emocija koju mnogi ljudi iskuse u vezi, ali je bitno ne dozvoliti joj da se otme kontroli. Pogrešno je uverenje da je ljubomora znak ljubavi – ona je znak straha od gubitka ljubavi. Jednako je teška i onom ko je ljubomoran i onom ko trpi. Granica između zdrave ljubomore i nezdrave (ograničavajuće) vrlo je maglovita, ne može tačno da se odredi. Blaga ljubomora ponekad može da bude podsticajna jer je dobrodošao podsetnik na to koliko je partnerima stalo, može da nas poveže na višem nivou, vrati na sve one stvari koje cenimo, da budemo pažljiviji i nežniji. Ima još nekoliko dobrobiti, ali sve dok ima razumne temelje, dok umemo da je kanališemo i iskoristimo u pozitivne svrhe. Onog trenutka kada pređe u posesivnost, manipulaciju, opsesiju, želju za posedovanjem ili agresiju – sve što prelazi granice i izmiče kontroli, šteti odnosu i dovodi do neracionalnih postupaka. Ako je pokreću loše samopouzdanje ili zavisnost od partnera, može da razdvoji i najsrećnije parove. Preintenzivna i iracionalna, ona uzrokuje loše raspoloženje, neprivlačna je i ubija poverenje i ljubav u vezi ili braku. Ljubomorna osoba se oseća ugroženom, jer misli da je neko sa strane može potisnuti i zauzeti njeno mesto. Ovakvi ljudi često vide opasnost ili pretnju i tamo gde je zapravo nema. Ljubomora se tada može javiti kao trenutna opsesija, ali i stil ponašanja prema supružniku.
Ova neprijatna emocija otkriva dublje probleme u vezi, kao i pravo lice partnera, govori puno o njegovoj samokontroli i stavovima, ali o tome koliko poštuje voljenu osobu. U početku mogu da laskaju snažne emocije i posesivna naklonost: „Ne mogu bez tebe”, „Moja si i ničija”. Ali ta strast uskoro može da preraste u grčeviti stisak koji guši – od pojačane sumnjičavosti i ispitivanja, do traženja dokaza prevare, pretnji, proveravanja ili proganjanja. Osećaj da smo ugroženi, kontrolisani, sputani, pod stalnim pritiskom dokazivanja vernosti, ponašanje koje je pod uticajem straha od manifestovanje ljubomore kod partnera, pokazatelji su da smo izloženi preteranoj, patološkoj ljubomori.
PRIJATELjE RAZDVAJA ZAVIST
Poznata izreka kaže da je ljubomora brojanje tuđih srećnih trenutaka – umesto sopstvenih. Ova negativna emocija često dolazi iz nesigurnosti, kada se poredimo sa drugima i kritikujemo sebe što nismo bolji. Zavist i ljubomora proizilaze iz osnovne nemogućnosti da se veselimo tuđoj sreći ili uspehu. Dokazano je da je veliki broj ljudi zavidan na tuđi uspeh, ali se razlikujemo po tome kako to utiče na nas. Svi smo u iskušenju da se poredimo s nekim ko je postigao više u životu, ko je privlačniji od nas, zarađuje više novca, ili ima više prijatelja. Možda ste i sami koji put pomislili: „Zašto to on to ima, a ja ne?“ Ako nas to motiviše da i sami postignemo svoje zacrtane ciljeve, onda bi bilo i prihvatljivo, sve dok tu zavist zadržavamo za sebe.
Svaki put kada se u jednom odnosu pojavi nejednakost ili neravnoteža, balans se narušava, i otvaraju se vrata ljubomori i zavisti. Kada se uspeh prijatelja protumači kao ugrožavanje sopstvene pozicije, javlja se crv ljubomore. Zavist i sumnjičavost ruše prijateljstvo – mislimo da ta osoba nije sve to zaslužila, a pritom nismo svesni kako nama neće ništa biti bolje jer je neko manje srećan od nas. Rezultat toga je osećaj inferiornosti, a nuspojave ovih osećanja mogu da dovedu do izgubljenih prijateljstava ili smanjenog samopoštovanja. Žene se uglavnom opterećuju razmišljanjem kako su tuđe ljubavne veze bolje i kvalitetnije od njihovih. Poređenje sa prijateljima mnogo je češće u periodima velikih promena u našim životima, ističu psiholozi.
SIGNAL DA NEŠTO NE ŠTIMA
Pre nego se prepustite izlivima ljubomore zapitajte se da li je vaša sumnja realna, ili je u pitanju vaša lična nesigurnost. Da li ste u prethodnim vezama bili uvek izrazito ljubomorni i posesivni? Velika je verovatnoća da je problem zapravo u vama. Stručnjaci kažu da je osećanje ljubomore važno izraziti, da se ne bi pretvorilo u izlive besa. Bilo da se radi o vama ili vašem partneru, razgovarajte o tome zašto ste ljubomorni ili zašto se on oseća ugroženo. Ukoliko trpite bezrazložnu tuđu ljubomoru (u vezi, braku), svesno pristajanje na partnerove ucene i manipulacije, kao i ograničavanje svog ponašanja, samo će vas dovesti do začaranog kruga i osećanja straha i strepnje.
Ljubomora nas upozorava na naše slabe tačke i mane, nesavršenosti, signal je da nešto ne štima, da pogledamo sami sebe i preduzmemo nešto što će nas odvesti na viši nivo emotivnog razvoja. Prvi korak ka ozdravljenju je iskoristiti osećanje ljubomore za rad na sebi, osvetliti svoje uspehe i svoje prednosti, ojačati samopouzdanje, jer smo zapravo ljubomorni na nešto što sami nismo ostvarili u sebi. Što imamo bolje mišljenje o sebi, to ćemo biti nezavisniji u odnosu na druge ljude u pogledu zadovoljavanja svojih emocionalnih potreba. Životna polja koja zahtevaju potrebu za unapređenjem sebe najčešće su vezana za seksualnost, prijateljstvo, ili porodični odnos.
Tuđi uspeh može da vam bude inspiracija za promene i rast. Ako želite da održite zdravu vezu sa partnerom, prijateljima, kolegama, činite uvek suprotno od onoga što rade ljubomorne osobe. Kada shvatite da vas „crv sumnje” obuzima, ne optužujte, ne budite sarkastični, zajedljivi. Za početak prihvatite svoje mane, zaboravite sva loša iskustva, ne robujte vezi, i počnite da verujte u sebe. Kada pronađete oslonac u sebi, počećete da verujete i svom partneru. Pretvorite ljubomoru u dobru volju: svaki put kad osetite zrnce ljubomore prema nekom, recite ili uradite nešto dobronamerno. U početku to može da bude naporno, ali s vremenom će jedan osećaj zameniti drugi.
Izvor:novosti.rs
